这就是我的妈妈，只考虑年幼妹妹的感受，完全不顾虑我的心情。这就是名副其实的偏心。大家的确较疼爱妹妹，无论我做得再好也是白费功夫。挨骂的那一晚，我被爸爸命令独自在卧室里好好反省一番。在那寂寞宁静，漆黑的夜晚，我一个人孤单地在被窝里哭一整夜。无止境的黑夜吞噬了我的欢乐，只留下难过的我与心中那份恨和嫉妒在挣扎着。被忽略、被责备、不被重视。这些画面在那一个深夜里不停地在我脑中上演。这一切全是因为妹妹引起的。我一直是爸爸妈妈的掌上明珠、心肝宝贝。直到妹妹的诞生，我在家中的地位就被她取代了。我不甘心。我心中曾浮现这种卑劣的想法，如果妹妹没有出生，如果她消失了，那我就能独自霸占那满满的爱，那一直都是属于我的家庭温暖。我一定要抢回属于我原有的爱！
自从那件事起，我对妹妹的态度开始变了。我常常故意不理她，甚至刻意避开她。我不想看见那可憎的妹妹，又让我回想起我得不到父爱和母爱的悲伤。我讨厌看到她躲在爸爸的怀里，在妈妈的呵护下，得到了百分百的爱。我很生气！我觉得上帝对我太不公平了！他怎么能在我正沉浸在父母的爱时，又这么狠心地将我的幸福夺走呢？就因为她的身体状况不佳，就能得到千万宠爱！我宁愿生病的是我！我宁愿与妹妹交换！我只想重新得到大家的爱护和关怀！我只是想挽回我的亲情！
我想尽办法博取爸爸妈妈的注意和爱护。我发奋图强地读书，每个测验和考试都拿满分。我勤奋地练习妈妈一直梦想我学会的钢琴。我勤劳地学习游泳，希望能在校际游泳比赛中获得冠军，好让游泳健将的爸爸开心。我甚至还在爸爸妈妈面前表现出一幅乖孩子，好姐姐的模样。可是，在他们背后我是那么的讨厌嬉皮笑脸地面对妹妹，那夺去了父母对我的爱的凶手！然而不管我多努力的付出，还是赢不了妹妹！
那一天，我正在做功课，妹妹又一直缠着我，要我陪他打电动。我已经非常厌烦了，心情暴躁，觉得很无奈。她竟然还敢惹我。我一气之下，用力地将她推开。结果妹妹撞到桌角，被破碎的玻璃花瓶割伤了，留了一滩血。我吓呆了。我愣在一旁，看着妹妹躺在铺满鲜血的地上痛苦着。听见了哭声的妈妈匆匆忙忙地从书房里冲了出来。当她看到妹妹受伤淌着血卧在地上，她急忙喊我去叫救护车。那时的我其实比任何人都还要害怕和紧张。我全身颤抖，不知所措地听从妈妈的吩咐。我心中慌的像热锅上的蚂蚁似的，担心妹妹有生命危险。可是我唯一能做的只有哭泣，还是哭泣。内疚与后悔的泪水簌簌之下，滑下了我的脸颊。
一个星期后，妹妹平安无事地出院了。这段期间，我一直在责备自己。如果不是我将妹妹推开，如果不是我不肯忍耐她的任性，如果我可以对她好一些，她就不会受伤。妹妹雪白的脖子从此留下了丑陋的疤，让她开始自卑了起来。记得就是从那时候开始，妹妹再也不敢穿没有领子的衣服，再漂亮的无领衣服，她只会用羡慕的眼光扫视一眼，从不要求妈妈买给她。
就是因为我，让妹妹失去了自信，我真应该得到惩罚。可是家里的每一个成员，包括妹妹都没有责怪我。他们的宽容加重了我的愧疚，令我觉得更对不起妹妹。我真的没想到一时一个无意的动作竟造成了这样的后果！
即使如今，我仍觉得对不起妹妹。是我伤了她，我确实狠狠地在她脖子上画了一道疤。这道疤将永远跟随她，使她无法再穿上美丽的圆领衣服，因为她必须时时刻刻遮盖那到疤痕。而我却只需好好的掩饰我的错和惭愧就可以了。
从那时起，我才觉悟。原来我从来并没有失去那份爱，我依旧是爸爸妈妈疼爱的女儿，从来都没有因妹妹而改变过。我是被爱护，被保护的那一个。所以，我更本不需要妒嫉妹妹。可是用这种方式发现的真相，代价也未免太大了。我多希望当时我能更成熟地为妹妹着想，这样她颈上就不会留下那道丑陋的疤痕了。我也不必怀着内疚面对她。即使有一天那道疤痕逐渐消失了，但我一辈子都无法遗忘我曾给予她的伤害。
留在她脖子上的疤将一直烙印在我心里。 |
